Natt sudd

Ligger och försöker sova men hamnar ständigt i en karusell av tankar. Hur blev jag 35 år mitt i allt?? Har absolut ingen åldersnåja. Nej tvärtom så känner jag ett lugn. Jag har ingen press att utåt måsta passa in eller åstadkommit något mer än där jag är just nu.

Vi har två underbara friska barn. En blivande man som är både snygg och underbar. Vi ska gifta oss i sommar 😍;)😆. Jag ska till hösten äntligen börja plugga till sjukskötare.  Ska bli så jävla skoj och intressant. Kan knappt bärga mig för allt som ligger framför ens fötter just nu.

MEN. Jag står stadigt på jorden första gången känns det som.

Försöker att inte vara vidskeplig och ana ugglor i mossen för olyckor och fanstyg.  Oavsett är jag den jag är och så det räcker och blir över. 😂

På bröllopet  kommer vi bli man och hustru. Känns rätt på alla sätt och vis. Men en person kommer saknas och det  är ju pappa. Bröt ihop vid graven då jag insåg det igen. Men jag vet att du på något vis är med och känner din närvaro ändå pappa 😘

Imorgon är det midsommar.  Då ska vi fira den med underbara människor. Allt är underbart  just nu . Så cancer helvete kom inte hit och släpp dina äckliga tumörer på oss på sisådär 60-70 ÅR 😨

NU SOVA. JOBB 7 IMORGON  😴😧

HA ENBART FIN MIDSOMMAR  ALLIHOPA 😚

Annonser

Sick and tired…

Vet inte när jag bloggade senast.. Men med tanke på gårdagens tragedi så kan det ju vara dags. Jag hänger inte med. Är världen verkligen så ond, så grym, så kall??  Jag tänker såklart på det som hände i Paris igår. Jag kan inte greppa det men samtidigt ger det mig en ångest och en rädsla. Vad är nästa steg liksom? Alla dessa oskyldiga människor som inte får en chans. Man släcker liv hur som helst över hela världen.  Ofattbart och grymt.

Min pappa sa innan han dog att det snart kommer bli ett tredje världskrig. Ja tycker ju redan det känns som det startat.

Själv ligger jag sjuk på soffan sedan typ 10 dagar tillbaka.  Så yr att jag inte vågar köra bil. Skulle vart på 30 års fest ikväll men vad är väl en bal på slottet 😥 Nå, har fått på en antibiotika kur nu eftersom mitt crp låg över 80. Så hoppas det vänder snart. Ronny är på festen. Så sällan vi är på nått, så tyckte att han ivf skulle passa på då tillfälle ges. Barnen är hos min mamma,  så det är bara jag och Sunchess hemma och han följer mig som en svans och tittar på mig som jag skulle dö när dom hellst. Fast jag ser ju verkligen så ut så jag kan inte klandra han 😂

Sådana här stunder. Terrorattacker,  sjukdom och tystnaden här hemma får mig att känna hur liten man är och hur man tar livet för givet. Man har inte en aning om vad som kan hända och hur maktlös man egentligen är. Jag saknar pappa.  Har sån lust att ta en kaffe och prata, krama om honom.  Diskutera 2 år som vi inte haft tillsammans.  Sådana här dagar får tårarna att bränna bakom ögonlocken av saknad. Samma känsla som när han lämnade oss . Så tomt att det inte går att sätta ord på det.  Hoppas han kan se oss ibland. Se hur flickorna växer och hur Leija håller på att förvandlas till samma rebell som jag var i hennes ålder. Höra Li dra sina kloka slutsatser om allt och inget. Hans fantastiska barnbarn som båda går på dagis och inte är några bebisar längre.

Jaa. Nu skall jag försöka bryta ångest attacker och se en film på netflix istället.  Ha en fin lördagkväll gott folk. Ta hand om varandra 💕

Booohooouu

Jaha. Idag fyller man år då. 34 … Låter inte långt till 40. Nåväl, spelar roll hur gammal man är egentligen.  Gårdagen spenderades med att återhämta sig från spy sjukan.  Jag och Ronny insjuknade i förrgår på kvällen.  Magkramperna liknade något i stil med värkar man hade innan förlossning.  Fy fan. Nu håller jag alla tummar och tår för att Leija och Li klarar sig undan denna vidriga sjukdom. Idag var vi ivf ut på gården och fick lite ljus på våra bleka nosar. Man är piggare men ändå helt slut vid små ansträngningar.

Det var allt från sjukstugan.  Fårse vad jag har för nytt att komma med imorgon 😮

Kram kram

Kan inte minnas…

När jag senast varit så slut som idag. Ledig dag. Leija sjuk. Hostar snorar, hög feber och lös mage + en överaktiv Li. My gaaad, va det kan bli jobbigt att vara inomhus en hel dag med båda barn 😮 Så nu har jag fått klaga lite. Nya tag på jobbet imorgon.  Hoppas bara att inte jag ligger med feber och dålig mage imorgon. 

image

Så här jävla miffo ser jag ut efter denna dag. Go natt. Kram

Jag är tacksam…

Jag är tacksam över min familj, mina fina barn, att jag fick en så underbar man i mitt liv att jag får leva så länge jag får. Jag har stunder av total depression och det där har jag ju skrivit en del om. Jag saknar pappa så mycket  en del dagar att jag tror jag ska gå sönder. Ibland inbillar jag mig att han ligger hemma i soffan med Maggan och att allt är som vanligt. Som det var före han blev sjuk. Det är nu 1 1/2 år sedan han lämnade oss. Tiden går så fort men ändå inte. Inatt drömde jag min tredje dröm om honom efter att han dött. Jag åkte bil med honom och han var död även i drömmen men jag fick en chans att träffa honom. Han plockade upp mig i sin Volvo.  Vi körde och pratade. Han såg ung och frisk ut. Jag frågade om han kan se oss. Jag det kan jag när jag vill. Jag frågade om han kan röra vid saker eller mig. Jo det kan jag. Så här känns det då jag rör dig och så strök han mig på kinden och det kom en sval vindpust på kinden. Ja, det var den drömmen.  Det kändes som en bra dröm. Kändes skönt att vakna och känna att man haft någon sorts kontakt med honom.

Nu skall jag lösa korsord tills mannen kommer hem.  Go kväll och kram på er !

Upp och ner, ner och upp.

Det är väl så mitt mående är nu mera. Jag hänger inte riktigt med själv om jag ska vara ärlig. Panikångesten  har också hittat tillbaka och kommer med en styrka och kraft som jag inte kan minnas att jag upplevt förut. Varför? Ingen aning. Men så här ser livet ut sedan 7 år tillbaks.  Mer eller mindre.  Känns så jäkla jobbigt då man har en toppen dag och så är nästa dag bäcksvart  och jag ligger och skakar av panikångest när jag ska sova till natten. Så NU har jag bestämt att ett nytt möte med hjärnskrynklaren är på sin plats. Man dör ju inte av panikångest men när den kommer så pass ofta som den gör känns det jävligt påtagligt , för att inte tala om denna trötthet. All stress med att ha ett perfekt hem och göra alla dom där sakerna, träna, umgås med allt och alla, baka m.m . Dom har jag lagt på hyllan. Jag och familjen får komma först. Hellre ger jag det lilla jag orkar och kan till dem än att jag stressar sönder det lilla psyke jag har kvar. Det var väl allt från skitsotanten.  God jul då 😂

Lycka

Lycka för mig är att få vara den jag är med min älskade familj. Jag är lycklig. Skönt att ha sådana dagar där man känner sig så här lycklig.  Livet har inte alltid varit så här och jag tackar för att jag  hittade rätt till slut.  Att få se mina barn växa upp är det jag ser fram emot mest. Man får vara tacksam för varje dag. Dagarna som känns tyngre påminner jag mig om pappas råd och peppande.  Trots att han inte kan vara med så är han det på något vis ändå 💜 

Tack för mig och god natt 😴

Pms

Måste vara jävluens påfund . Topp 10 av hans påfund ivf. Fy fan vad jag lidit av det idag och tyvärr blir det ju inte bara jag som lider av det.  Hela familjen får liksom smaka på mitt vidriga humör. Hoppas på bättre humör imorgon.  Man borde bli inlåst med en ask insomningstabletter en dag som denna.  God natt på er 😴

Vissa dagar…

Ibland är vissa dagar sämre än andra. Idag är en sådan. När jag gick på jobb idag lyssnade jag på fields of gold. Tårarna brände bakom ögonlocken och plötsligt kändes pappa så oerhört nära men ändå sådär fruktansvärt långt borta och vetskapen om att inte få krama om honom igen, fick mig att ha en klump i halsen av sorg resten av dagen…

image

Saknar  dig så sjukt mycket pappa 💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜